Não dê créditos à mAri, principalmente às 15:48
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Yey! Mais um post inútil, dessa vez sobre leite. (é, eu sei).
Lá estava a Mariana e sua família olhando Big Brother 5, quando uma das participantes pede pro carinha esquentar água, pois ela estava a fim de tomar leite quente. Meu pai na hora retrucou perguntando qual era a moral de esquentar água pra fazer leite. E meu irmão respondeu que, embora os colonos daqui não conhecessem essas coisas, em alguns lugares eles tomam leite em pó.
Agora, eu fiquei me questionando (e trouxe a desgraça deste post), como é o leite em pó?
Tipo, eu tô acostumada com aqueles leites de caixinhas da Elegê ou outro qualquer (de acordo com o preço). Como é feito o leite em pó? Como é o gosto do leite em pó? O que acontecerá com as vacas se todo mundo começar a tomar leite em pó? Leite em pó é transgênico? A gente pode colocar Nescau no leite em pó? Alguém que lê essa desgraça chamada de blog já tomou leite em pó?
Aff

Não dê créditos à mAri, principalmente às 00:06
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ATENÇÃO!

Não dê créditos à mAri, principalmente às 23:58
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Em meio às cobertas acorda uma Mariana toda assustada tentando descobrir que diabos estava dormindo do meu lado. Depois que constatei ser minha gata, comecei a pensar que teria de ir na Claro, brigar, xingar e reclamar com uma mulher porque eu não conseguia fazer a joça do cadastro do meu celular.
Só então ocorreu-me a maravilhosa idéia de ligar pra Claro às 5:45 da manhã pra poder falar com um atendente um tanto sonolento e reclamar.
Celular na mão (os olhos doendo com a claridade da tela), tentando discar o n° (já que é difícil mexer nas borboletas do teclado quando se está praticamente dormindo, com a gata se enroscando nos cobertores, lá foi uma Mariana ligar pra Claro às cinco e pouco da manhã.

"Boa noite. Com quem estou falando?"
*Deos!* Pulei da cama (derrubando a gata junto) e corri pro interruptor de luz.
"Ahnn" *Droga* "Vocês fazem cadastro a essa hora?"
"Sim. Por favor, com quem estou falando?"
*A essa hora? mmmm... Pense... Cérebro... Pense...* "marianalaurakerber"
"Poderia repetir, por favor?"
"Mariana Laura Kerber"
"Mariana Laura Kléber?"
"Não! Kerber. KERBER!" *Gritando*
"Ok, senhora Mariana. Diga-me o número do seu celular incluindo o prefixo da cidade."
*Prefixo?? Meu celular é o 9678... Não! Esse era o antigo que foi roubado! Pense!"
"..."
"Ahn, 051, 9....."
"Muito obrigada" *ouve-se o som de alguém digitando* "Enquanto efetuamos o cadastro, você já está por dentro da promoção Claro de Natal e..."
*Durante 5 minutos ela ficou falando da promoção. Raciocine, Mariana! Escute. As. Palavras. Dela."
"Ok, senhora Mariana, a Claro agradece. O seu cadastramentoestá pronto."
*Hum. Ela vai pedir o cpf e RG, não vai? Mariana esperando pra ela perguntar sobre o RG.*
"Senhora Mariana, a senhora pode desligar o telefone agora."
"Ahn, hum, okay. Tchau"

Observação final: Nunca subestime as companhias telefônicas. E lembre-se, não tenha medo de falar com as telefonistas, mesmo que dê a impressão de você falar com um robô ao invés de um humano.

Não dê créditos à mAri, principalmente às 05:37
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Almoço de Segunda

Eu: Hum, Mãe, o que é isso?
Mãe: Bife à milanesa *praticamanete assoviando*
E: Hum, prova aí, tu gostou?
M: Sim, é bom neh?
E: Ahn *cara muito convincente*, aham...

15 minutos depois
Pai: Gostou do almoço, principalmente da carne?
E: Ehnn, sim?
P: Tu quer saber o que é essa carne?
E: *assustada* Não me diga que isso é aqueles bifes de...
P: FÍGADO!
E: ...
M: ...
P: hahahaha
E: Banheiro, vomitar *correndo*

5 minutos depois
P: Bife de fígado é tããão bom pra saúde, Mari, é bom tu comer isso... Quer saber de uma coisa?
E: NÃO! Eu definitivamente NÃO quero descobrir que eu comi minhocas achando que eram outra coisa! *sai rapidamente do cômodo*

Observação final: É duro ter pais que fazem de tudo pra te fazer comer alguma coisa saudável.

Não dê créditos à mAri, principalmente às 19:43
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Coisas, coisas e mais coisas (fúteis)
Alguém que já viu o clipe de American Idiot (Green Day), pode me explicar porque pula água verde durante o clipe todo? Extremamente legal, os caras praticamente se afogam lá. O_O

Neopets, alguém já jogou?
Resumidamente: Um monte de joguinhos feitos exclusivamente para crianças. E a Mariana lá jogando feliz!
Mãe: Ô Mari, que quê tá fazendo?
Mari: Ahnnn? Tlec, tlec, tlec, morra maldito Slorg!!!!
Mãe: Quê foi Mari?
Mari: Não!!!
Mãe: Quê, guria?
Mari: Maldito! Eu não te vi *reinicia o jogo* Agora te pego!

Procura-se
Sujeito razoavelmente inteligente que saiba fazer luzinhas piscantes acenderem, construir mini-casa de madeira, identificar e montar pequenos projetos com motores de carrinhos estragados, escrever uma conclusão sobre um projeto do qual eu não estou entendo nada, fazer Barbies ficarem girando no meu lugar. Ou, seu não estiver adequado nas qualidades citadas, serve se souber construir um robô que sirva chá. Por favor, entrar em contato com Mariana.

Sente-se o desespero? Maldito projeto de robótica!

Não dê créditos à mAri, principalmente às 11:04
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Sobre meninos e Lobos

Sobre o post anterior, eis alguns dos comentários das 602 cartas enviadas a Veja falando da "profundidade", "abrangência" e "consistência" da entrevista e entrevistada.

"Foi de torcer as vísceras e marejar os olhos de tanto rir".

"Veja está de parabéns, o marasmo dominical se dissipou com a hilariante entrevista."

"Realmente, Veja perdeu uma ótima oportunidade de falar sobre o sexo dos caramujos."

"Confesso que fiquei absolutamente fascinada com a entrevista desta semana. Que profundidade! Que abrangência! Que consistência! Finalmente Veja resolveu dar espaço aos nossos intelectuais - em que pese a senhora em questão ser meio européia."

Não dê créditos à mAri, principalmente às 19:56
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Ah, por favor, não me deixe parecer fútil nesta entrevista, sim?


Ela brilha no mundo da beleza e gosta de esgrimir suas aptidões intelecutais.

"Ela sai do sério quando alguém a chama de perua."
Depois de anos dedicados exclusivamente à vida em sociedade e à família, ela resolveu dar um basta na dondoquice, e abriu a Kyron, clínica estética.
Há alguns anos, descobriu também que pode haver idéias debaixo da chapinha japonesa, e formou-se em filosofia.

Dedico-me a beleza desde muito pequena. Herdei essa característica de mamãe (mamãe?), que sempre foi vaidosa. Aos 7 anos, comecei a estudar balé. Mamãe (Grrr) vivia preocupada com as minhas pernas e me levava para fazer massagem com terapeutas alemãs (uii). Ela tinha medo de que eu ficasse com pernas de jogador de futebol.

Veja ¿ A senhora fez faculdade?
"Acabo de me formar em filosofia. Foram quatro anos iluminados de estudos (Mandar professores particulares fazerem seus trabalhos não é exatamente a definição de estudo) e descobertas. Convivi com os grandes pensadores. Aprendi muito com os meus queridos (Os pobres devem estar se remexendo nos túmulos com isso) Aristóteles, Sócrates e Kant."

Veja ¿ A senhora pretende continuar seus estudos filosóficos?
"Vou fazer mestrado em filosofia da estética (Filosofia de estética?) que, nossa, é um sem-fim.

Leiam atentamente, é uma das melhores sitações
Veja ¿ O que a senhora modificou na estética do seu corpo?
"No cabelo, fiz reflexo e um relaxamento na raiz dos fios. É que, cá entre nós, (cochichando) meu cabelo é pixaim (Qui é ki cê falô heinn?). Fiz uma plástica no nariz, outra no pescoço e coloquei silicone nos seios. Tenho aparelho fixo nos dentes, que empurra os lábios para fora, fazendo com que eles pareçam carnudos. Uso lentes de contato verdes ou azuis. Ponho as azuis quando estou relaxada ou em missões de paz (Ir dizer ao filhinho para não brigar com os irmão se tornou missão de paz?). Comprei as verdes para ficar com a cor dos olhos dos meus netos quando estamos juntos. Agora, quando vou assinar contratos ou dar entrevistas, fico com os olhos castanhos mesmo, que transmitem firmeza."

Veja ¿ A senhora é religiosa?
"Acredito na natureza. Creio nas árvores, nos bichos e na água (ahn?). Daí o meu cuidado com o meio ambiente. Só uso spray de cabelo que não prejudica a camada de ozônio (Óh certo, se acreditasse nos ursos polares, daí não ia usar casacos de pele?)."

Veja ¿ Gosta de livros?
"A-do-ro livros. Tenho 5 000 volumes em quatro bibliotecas (Jeito interessante de adorar a natureza, que se matem as árvores pra eu ter livros)."

Veja ¿ A senhora gosta de algo simples?
"Macarrão Miojo e pão com manteiga (Ok, tirando o pão eu até que concordo). Já quanto a creme hidratante, minha filha, não tenho nada de sofisticada. Uso o da latinha azul, sabe? (Não, qual é?)"

Veja ¿ Qual é a sua roupa preferida?
"Uma calça Lee, que ganhei aos 12 anos. É a minha medida até hoje (Se acha, né?). Quando não entro nela, sei que estou gorda."

Veja ¿ Como a senhora se descreveria?
"Sou uma bandeirante desbravante. Desvendo novos caminhos. Sou o próprio Mito da Caverna de Platão (Cof, cof, desculpe, repete?) buscando conhecimento.

Veja ¿ Mais alguma coisa?
"Anote aí (lendo um papel): eu respeito a pluralidade racial (Ok, ok). Meu querido Kant (Túmulo se remexendo) tinha essa luta. Ele queria a paz entre os iguais. Ah, por favor, não me deixe parecer fútil nesta entrevista, sim?

Embora as inúmeras tentativas esforçadas de um pobre repórter, vê-se o resultado

A futilidade excelência em pessoa: Yara Baumgart
Considerações: Por que eles não fazem uma entrevista de vez com o KLB ou com os Teletubbies?

Se quiser (veja bem, se quiser, ler a entrevista, entre em Veja para ler toda a entrevista.
Cuidado: Não indicado para pessoas com alta possibilidade de suicídio ante a futilidade imensa.

Não dê créditos à mAri, principalmente às 23:37
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Ahn, sim, aham

+ Aulas com a Vivi, embora meio entendiantes, nunca deixam de ser engraçados, principalemente por causa das pérolas que ela solta, e do que ela sofre com os pobres dos nossos colegas.
*após pedir pra Camila fazer um desneho no quadro*
Vivi: Hum, que lindo lindinha, tu faz cursos de desenho?
Camila: Ahnnnnn? Não sôra.
*quando o desnho estava pronto*
V: Vou ali fazer umas mudacinhas, tá lindinha? Hum.. vejamos, assim, hum, bom, óh, uhnn, uf. (grunhidos incompreensíveis).
Marcelo: Ih!! Istragô sôra! Istragô u desenhu!
Lucas: Senta, senta, senta! Deixa o deseinho bonitinho da Camila!

+ Ainda na aula da Virgínia: Vivi explicando a matéria sobre algo que eu não me lembro mais.
Ricardo: Ô Mariana *baixinho*, vem cá, é sobre ciências tá? Como eu faço pra sabe o tempo?
Eu: Hum *olha o relógio idiota* ahn, *usando meus dons de adivinhação*, tempo é igual a velocidade sobre espaço *ou seria velocidade vezes espaço? Ah, fo**-se, é só o Ricardo!*
R: Ahnnnnn, tá, mas, tipo, daí, se eu tipo, tenho tempo em metros...
Eu: *tempo em metros???*
R: ... tipo, eu transformo daí em segundos ou em horas? Ou então... (Ricardo olha pra profe, pros colegas, pra mim [todos olham pra ele]) Ah, deixa pra lá.
Vivi: Não!Continua lindinho! Pode pedir pra Mariana, Mariana explica pra ele.
R: Tá, hum, (silêncio na turma) se eu tenho 80m e 1 hora, o que eu faço?
Eu: Ahnnnnnn, tenta transforma hora em segundos e divide.
R: Tá, profe, pode volta a dar aula.
V: Ok, querido.

+ Ainda a Vivi
V: Sim!! Vocês tem que ler Júlio Verne! Um dos livros dele mais conhecidos é 80 mil léguas submarinas.
Pietro: *virando-se pra mim* Hum, pelo jeito as 20 mil léguas submarinas foram somadas a outras 60..

+ Aulas com a Jucy
Por isso pessoal, é bom você sempre usarem as fórmulas, para não errar, se quer que, se vocês sabem... É, se vocês sabem, *falando consigo mesma* se vocês sabem acho que dá...
Sobre as mudanças de entonanação dela, que começa gritando, passa então a falar num tom ameno, e acaba falando pra si mesma. *isso geralmente acontece quando ela vê que ninguem presta atenção nela*

+ Jucy falando mal da Márcia
Eu: Profe, o que quer dizer que nós temos de apresentar o valor social da nossa maquete de casa?
Fernanda: Ééééé, não tem muito a ver.
*Jucy arrumar os óculos e pega o papel*
J: Cruzes, essa Márcia, ela escreve umas coisas quem não tem nada a ver. Ignorância. *solta o papel e vai braba atender o outro grupo*

Soon learnt, soon forgotten

Não dê créditos à mAri, principalmente às 18:44
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Resultados de ter o apartamento todo meu durante a noite.

1° fato: Começando pelo jantar, que foi uma tentativa fracassada de fazer algo bom pra comer.
Peguei a tradicional massa miojo, salvadora dos adolescentes que têm fome e não sabem cozinhar, junto com uma latinha de atum (Ó.Ò)
[Alguém sabia que dá pra comer o atum direto da lata?]
Pois é, eu não, daí lá fui eu FRITAR atum, no mesmo tempo em que cozinhava a massa.
Resultado, o atum começou a queimar, eu esqueci temporariamente da massa, o atum então realmente queimou, e a massa passou do tempo.
Dá uma tristeza testar os dotes culinários e ter de resultado um negócio meio preto em cima duma massa pastosa...

2° fato: Já desistindo de procurar algum programa na TV, sendo que a Fox passava "Terra de Gigantes", e a MTv "Missão MTv" (quem quer ver uma mulher colocando unhas postiças???), fui olhar Stripperella, no MultiShow. Eis os pontos mais "altos" do programa que eu me lembro:

+ A Stripperella é Erotica Jones, uma agente secreta que trabalha numa boate de strippers (Jones, James Bond, há algo meio... semelhante).
+ Ela tem um piercing (e nessa parte eu fiquei rindo por uns 5 minutos) que VIBRA quando ela é chamada para um trabalho (um trabalho como agente secreto, veja bem, não "outros" trabalhos).
+ Ah! O chefe dela (o da agência secreta, não do "outro" trabalho), tem o nome de Sir Strogonoff. u.u
+ A Stripperella constantemente usa seu cabelo lindo-e-loiro-e-comprido-e-perfeito como pára-quedas. (ó.ò)
+ O vilão deste episódio, o Malvado Batatinha (um vilão anão com trauma de sua altura ser de 1,45), teve seu ponto alto quando dizia: "Podem me trazer um banco ou abaixar a merda da câmera?"
+ A conversa cabeça que ela tinha com o cabelereiro dela, um ex=agente, que contava do Chipperella, o melhor agente gay que a agência deles já teve. (ele que é na verdade uma versão em desenho do Ken).
+ Hum, pra dizer a verdade, a Stripperella também é na verdade uma versão piorada da Barbie Patricinha em desenho.
+ Mas dá pra dizer que a musiquinha de início do programa é bem legalzinha até...

ALGUÉM AQUI JÁ OLHOU STRIPPERELLA?

Não dê créditos à mAri, principalmente às 13:28
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